九台110 九台110
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空港的 G 区现在还拿不到钥匙…冻死老百姓了…
方便 1、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所； 2、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问； 3、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！ 4、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。 5、你方便的时候笑一笑……
勇斗歹徒 一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！然后马上离开！”当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来！与几名劫匪厮打了起来！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；最后警察赶到，带走了几名劫匪！当记者采访女子时，问道：“是什么勇气促使你站了出来，与劫匪搏斗的，能跟我们讲讲吗？女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就Tm留我一个女的！砢碜谁啊!
猪和猫 猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福。—— 有种朋友不是很聪明，却值得你终生拥有。
新年好！
终有一天，你一定会很棒
跟我比车，你差远了！ 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我往外一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
沁园春· 九台雪 《 沁园春·九台雪》 九台雪，一顿神飘， 千里车流，万里坑包。望大街内外，车行如龟， 道路拥堵如此多娇，无数美女挤上公交。 看路况如此糟糕，引无数交警竞折腰。 惜奥迪A6，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，独领风骚，步行者更显英豪！
六十年的约定 那天，太阳很好，没有顾客，我便坐在花店门口，闭上眼睛，懒懒地晒太阳。 “阿姨，我要订花，订好多好多的花。”一个略显稚嫩的声音将几乎要进入梦乡的我拉了回来。我睁开眼睛，一个清瘦的小男孩站在我身边，略显苍白的脸上带着微笑，大眼睛一眨一眨的，显得那么可爱。 “我可以订几十年的花吗？”他扬着小脸问我。我“扑哧”一下笑出声来，哪有这样订花的。“我要订60年的花，康乃馨，每年的9月22日，都要一束，可以吗？”他笑着问我。“你为什么要这样订花呢？从来没有人这样订过。”我带着好奇问他。 “我要送给我妈妈，9月22日是她的生日。我妈妈今年40岁，她能活100岁的，所以，我就要订60年的。以后，每年的9月22日，你们都要代表我送一束康乃馨给我妈妈，这样，妈妈就会幸福了。”小男孩一连串地说。我笑了，为这孩子的纯真。可是，我哪里能开60年的花店呀！ “为什么你要订60年？我们花店也不一定能开60年呀！你可以每年订一次吗？” “不，我一定要订60年的。如果你们的花店没了，你可以让别的花店接着送呀。”小男孩想的还挺周到。 “你给我算算，要多少钱。”小男孩认真地说。 我想，小男孩只是一时兴起，才会来一下子订60年的花的，权当小孩子玩耍了。想到这，我说：“好吧，30块钱。对了，你家离这多远？”  “我家就在马路对面，很近的。我给你100元，也许将来花会涨价的。”小男孩说着就从口袋里拿钱。这个孩子，看起来只有十一二岁，但说起话来却像个大人。 小男孩把钱交给我，然后写下了一个地址给我：“这是我家的地址，一定要送到我家。”我接过去，他的字写得歪歪扭扭的。我说：“你还要告诉我你妈妈的名字呀。”他晃晃小脑袋，笑着说：“我妈的名字很好听的，她叫凯瑟琳。对了，还有我，我叫卢比。”我边记边说：“对了，现在是7月，你妈妈再有两个月就要过生日了，到那时，我们一定会送花到你家的。”“谢谢阿姨！今年送，明年要送，后年也要送，要送60年呢！”卢比得意地说。最后，他再次嘱咐我每年都要送花给他的妈妈。他走的时候，我也跟着走出店门，站在花店门口。望着卢比的背影，我不由得笑了，多单纯多可爱的孩子呀！ 第二天，卢比又来了。他见到我的第一句话就是：“别忘了，9月22日给我妈妈送花啊！”我笑着说：“放心吧，忘不了。”“还有，你送花的时候，能不能对我妈妈说句‘生日快乐’？”我摸着他的手说：“阿姨答应你。”得到我的肯定答复，卢比便面带着微笑，满意地走了。 第三天，卢比又来了，背着画板，手里拿着文具盒。“阿姨，我想给你画张像，可以吗？”对于小卢比的这个问题，我有点困惑，楞了一下。“阿姨，谢谢你帮我送花给我妈妈，我没有什么送给你，就送你一张画像吧，我学画画已经6年了，一定把你画得很漂亮。”小卢比看着我，期待我的同意。看看正是顾客稀少的时段，我就坐下来，让卢比帮我画像。看来，小卢比的水平还真不错，不到30分钟，他就收工了。我拿过来一看，“哇！太像了！”我惊喜地说。小卢比开心地笑了。临走前，小卢比再次嘱咐我，不要忘记和他的约定。  第四天，小卢比没有来。很奇怪，我多少有些失落。我心里想：“也许，今天卢比有事，明天可能还会来。” 然而，小卢比再也没有来。我心里有种说不出的难受，总是坐在店门口东张西望，盼望着小卢比的出现。可是小卢比再也没有出现在我的视线中。于是，我盼望着9月22日的到来，我要亲自把花送到小卢比的家里。我要对他的妈妈说：“你的孩子真可爱！” 9月22日那天，我精心挑选了几枝康乃馨整理了一下。小卢比留下的地址，我早已经熟记了。他的家就在附近的一个小区里，二单元4楼402室。 我边走边想，小卢比要是见到我送来的花，他一定会很开心，他妈妈也一定会很高兴。也许，此时的小卢比正在家里等着我的到来呢！ 我按响了门铃，开门的是一位中年女士，一脸的憔悴神情。“您是凯瑟琳女士吧？”我问。她点点头。 “这是您的儿子为您订的花，祝愿您生日快乐！” “你……是不是弄错了……我儿子？”她略带惊讶。 “两个月前有个叫卢比的小男孩在我们店里订的花，他说您是他的妈妈。”我解释说。 她没有说话。我突然看见，不知道什么时候，她的眼里盈满了泪水。我顿时不知所措，站在门口，心里忐忑不安。她是激动的哭了吗？ 她擦了擦眼泪，把我让进屋里，一边给我倒水一边说：“谢谢你，我真是想不到。” “是吧，您的儿子真可爱，他一下子为您订了60年的花，让我每年都要在您生日这天送来。” “什么？60年？我明白了。”她说。我看见她的手在颤抖，很明显，我的话让她有些震惊。  “您的孩子真可爱，他还为我画像呢。” “是的，他是可爱……我的孩子，可是……”她说着说着就泣不成声。顿时，我有一种不祥之感，难道可爱的小卢比…… “他患的是白血病，我带他四处求医，也无济于事……他肯定是知道自己就要告别这个世界，才去为我订的花……三年前的今天，我的生日，他送了一束康乃馨给我，我高兴坏了，我对他说，收到他的花是我最大的幸福。他便对我说每年都要送花给我，要我幸福……还和我拉钩约定……可是，第二年，就查出来他患上了白血病……我苦命的孩子……” 恍如晴天霹雳，我感觉脑袋“嗡”的一下，泪水在一刹那奔涌而出。 我不知道，我是怎样和卢比的妈妈道别的，也不知道自己是怎样走回来的。我满脑子都是卢比的身影，他清瘦的脸庞、阳光般的微笑…… 我不知道，我能不能将自己的花店开60年，但是，我敢保证，只要我活着，一定会每年的9月22日送一束康乃馨给卢比的妈妈。我企求老天能再给我60年的生命，也再给卢比妈妈60年的生命，让我帮卢比完成他的心愿。
一美国老太在祖先遗物中找到一张200年前手写的存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。老太去该银行在美分行取钱，该行即报总行，总行即核对，查到该笔存款的底账。 总行行长到美国找到老太，举行兑现仪式，给老太兑现50万美元，并奖励她100万美元。行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。” 如果是在中国，银行会说：对不起，我们有规定，得您祖宗本人带有效身份证来领！！
火锅文化 昨天冬至，在车上遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用吗？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服，到站下车我就带他去吃火锅......
师傅问：“什么时候动身？” “下个星期。路途远，我托人打了几双草鞋，取货后就动身。” 师父沉吟一会儿，说：“不如这样，我来请信众捐赠。" 师父不知道告诉了多少人，当天竟有好几十名信众送来草鞋，堆满了禅房的一角。隔天一早，又有人带来一把伞要送给和尚。 和尚问：“你为何要送伞？” “你的师父说你要远行，路上恐遇大雨，问我能不能送你把伞。” 但这天不只一人来送伞，到了晚上，禅房里堆了近50把伞。 晚课过后，师父步入和尚的禅房说：“草鞋和伞够了吗？” “够了够了！”和尚指着堆在房间里小山似的鞋和伞，“太多了，我不可能全部带着。” “这怎么行呢？”师父说：“天有不测风云，谁能料到你会走多少路，淋多少雨？ 万一草鞋走穿了，伞丢了怎么办？” 师父又说：“你一定还会遇到不少溪流，明天我请信众捐舟，你也带着吧……” 和尚这下明白了师父的用心，他跪下来说：“弟子现在就出发，什么也不带！” 做一件事情，重要的不是身外之物是否完备，而是有没有决心！有决心了，拟定目标了，一切都不是问题！请带上自己的心上路吧，目标在远方，路在自己脚下！每迈出一步，都是一点点收获！ 带心上路，一切外物自然具足！
发几幅图
打针 医院新来个护士MM，她打针技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，打偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么干什么？从头到脚疼死我了！”MM落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长热烈地握着MM手说：“谢谢，太谢谢了，你这专业学的真好，医院里睡了8年的植物人被你给扎醒了！
两个女人天堂的对话 两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的, A女：我是被冻死的！ B女：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理 A女：后来呢？ B女:我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了 A女：二逼啊，你要打开冰箱看一看 咱俩都死不了了！！
银装素裹，分外妖娆！
借火 半夜回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是打电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。。。。这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒鸭子跑了。 大爷，你误会了[偷笑][偷笑][偷笑]
俗话说，属龙爱裸睡，属羊太闷骚……赶紧来测测准不准！顺便对号入 　1、吃软不吃硬。 　　2、经常口是心非。 　　3、很乐观又很悲观。 　　4、安全感不多，有点感性。有些话即使害怕错过也不说。 　　5、常常被人骗。有点小心软、小敏感、小洁癖。 　　6、害怕受伤。总说自己不孤单，其实很寂寞。 　　7、在陌生人面前很冷淡，熟人面前很闹腾。 　　8、总表现的很坚强，其实很软弱。 　　9、总被人误解，却不愿解释。
吃……shi 有一对夫妻很喜欢吃榴莲，但是 又怕熏到三岁的儿子，有一天两个人 偷偷的躲在厨房里吃，这时候儿子突 然破门而入，说，好啊，你们竟然背 着我偷偷的吃屎……[图片]
吃火锅流程
经济实惠新解 媳妇问老公：“春节放假，咱们出去旅游一趟呗。” 　老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” 媳妇不语 晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠……！！！[呲牙][呲牙][呲牙]（
衣服便宜了 今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：你他妈我这是干洗店不是商场…
羽绒服便宜了 今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：你他妈我这是干洗店不是商场…
九台撤市设区 不得新建政府性楼堂馆所8 九台撤市设区 不得新建政府性楼堂馆所 光明网11-28 08:58 本报记者陈琼 27日，记者从省政府办公厅获悉，省政府于近日下发“吉林省人民政府关于调整长春市部分行政区划的通知”。经国务院批准，撤销县级九台市，设立长春市九台区，以原九台市的行政区域为九台区的行政区域。 九台区人民政府驻九台街道九台大街67号。九台撤市设区后，除执行市辖区管理体制外，现行财政体制和相应管理权限保持不变，继续享受县（市）的各项政策。行政区划调整涉及的各类机构要按照“精简、统一、效能”的原则设置，涉及的行政区域界线要按规定及时勘定，所需人员编制和经费自行解决。严格按照国务院“约法三章”的要求，不新建政府性楼堂馆所，不增加财政供养人员，不增加“三公”经费。执行中央关于厉行节约的规定和国家土地管理法规政策，加大区域资源整合力度，优化总体布局，促进区域经济社会协调健康发展。 来源：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fccwb.1news.cc%2Fhtml%2F2014-10%2F15%2Fnode_62.htm&urlrefer=6bfc3aab7f852d10839daf93ed339aaf
温度计坏了，不知道多少度，有点冷呢……
早上好
看图说话
果6新功能 一美女坐公交车想放屁。憋的很难受。于是灵机一动，拿出自己新买的苹果6.打开汤姆猫。一会触摸摸汤姆猫的尾巴。汤姆猫发出叫声。一会触摸汤姆猫的肚子。。就在时机成熟的时候。她触摸汤姆猫放屁，她也一起放了。正感受舒服之际。旁边一哥们捏着鼻子说:哎我操。苹果6就是牛逼。连汤姆猫放屁都有味道。！
10句话 　　1、 乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。 　　不要放错自己的位置。 　　2、乌鸦学老鹰去抓羊，结果被羊毛卷住了爪子，最后被牧羊人活活的摔死了。 　　不是每一种鸟都叫鹰，认清自己你才能活下去。 　　3、 有一天蚂蚁去和大象比力气，蚂蚁自豪的说自己能举起比自己重一百多倍的东西，这时大象抖抖了身上的泥，结果却把蚂蚁砸死了。 　　永远不要找错对象，不然会死得很惨。 　　4、 马在沙漠里碰见了骆驼，马嘲笑骆驼的背说：”嘿，老兄你的背真丑！”骆驼没有理马只是继续赶路。最后骆驼走出了沙漠，马却再也没有出来，看着马的尸体骆驼笑了。 　　不要嘲笑别人的外表，不然说不定哪天你就会成为了别人的笑话。 　　5、 有一只兔子很懒，总是在自己的窝边吃草 ，最后被猎人逮住了。 　　吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。 　　6、 森林举行选美大赛，孔雀第一个报了名，并觉得自己肯定能拿冠军，结果连初赛都没过。孔雀很生气，就去找山羊评委。山羊评委说：“孔雀你开屏虽然美丽，但却露着屁股！”孔雀很尴尬的离开了。 　　照镜子的时候不要光看前面，也看看后面。 　　7、 夏天非常热，斑马去河边喝水，正好看见河马在河里玩，斑马就想它能玩为什么我不能玩啊。斑马就跳下去玩，可没一会鳄鱼就把它咬死了。 　　没那实力就别玩，因为你输不起。 　　8、 一只鸭子看见大雁在天空飞得很自在，觉得自己也没差什么怎么就飞不起 来。结果它跑到悬崖边上纵身一跳，没扑 腾几下它就垂直掉下去了，摔了个半身不遂。 　　没有做好充分的准备之前，不要贸然的去未知的领域尝试。 　　9、 狮子邀请狐狸去山谷捕猎，答应把捕到的猎物一半给它，狐狸想了想就去了。到了山谷狮子就堵住了唯一退路，把狐狸吃了。 　　和强大的竞争对手合作一定要想好退路。 　　10、 一只乌龟在沙滩上晒太阳，这时飞来一只老鹰，乌龟觉得自己有坚硬的壳，老鹰拿它没办法就有恃无恐。结果老鹰一爪子抓起了乌龟，飞到上千米的高空，在飞过一片岩石的时候狠狠的把乌龟摔了下来，乌龟连肠子都摔出来了。 　　不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多得多。
小明滚出去（据说是最新的）
幸福只会迟到，但永远不会缺席 有个哥们有一次带我去看他的女朋友，那个时候他们还没有公开恋情，我只得假装从他俩旁边经过，看一眼那个姑娘。 到了地方，哥们拨通了姑娘的电话，我就看见对面走过来一个姑娘，低头看了一眼手机，然后笑着抬起头，到处在寻找着什么。她看到我哥们之后，两个眼睛先是笑弯了，露出了一排洁白的牙齿，接着一直看着我哥们，直到他把她搂入怀中。 回来的路上，哥们问我，这姑娘怎么样？我说，我不知道你是想玩玩还是想结婚，反正我要是你，就跟她结婚。
放大你的格局，你的人生将不可思议
时间煮雨，成全自己 指缝太宽， 时光太瘦， 一辈子原来真的很短。 蓦然回首， 惊觉岁月忽已晚。 那些不忍放手的, 念念不忘的， 最终都定格成了风景。
谁来了？欢迎啊
欢迎光临
这贴吧是谁创建的啊
这赶上我自己的贴吧了 哈哈
开悟
六不和 七不交
互联网时代，处处都要打破 一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗，浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码状态，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。 看家护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维.
看家护院 一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗，浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码状态，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。 看家护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维.
穷人靠卖力，富人靠借力！ 有个穷人，因为吃不饱穿不暖，而在佛祖面前痛哭流涕，诉说生活的艰苦，天天干活累的半死却挣不来几个钱。  　　哭了半晌他突然开始埋怨道：“这个社会太不公平了，为什么富人天天悠闲自在，而穷人就应该天天吃苦受累？” 佛祖微笑的问：“要怎样你才觉得公平哪？” 穷人急忙说道：“要让富人和我一样穷，干一样的活，如果富人还是富人我就不再埋怨了。” 佛祖点头道：“好吧！”说完佛祖把一位富人变成了和穷人一样穷的人。 并给了他们一家一座山，每天挖出来的煤当天可以卖掉买食物，限期一个月之内挖光煤山 　　穷人和富人一起开挖，穷人平常干惯了粗活，挖煤这活对他就是小菜一碟，很快他挖了一车煤，拉去集市上卖了钱，用这些钱他全买了好吃的，拿回家给老婆孩子解馋。 富人平时没干过重活，挖一会停一会，还累的满头大汗。到了傍晚才勉强挖了一车拉到集市上买，换来的钱他只买了几个硬馒头，其余的钱都留了起来。 第二天穷人早早起来开始挖煤，富人却去逛集市。不一会带回俩个穷人来，这两个穷人膀大腰圆，他们二话没说就开始给富人挖煤，而富人站在一边指手画脚的监督着。只一上午的功夫富人就指挥两个穷人挖出了几车煤去，富人把煤卖了又雇了几个苦力，一天下来，他除了给工人开工钱，剩下的钱还比穷人赚的钱多几倍。 一个月很快过去了，穷人只挖了煤山的一角，每天赚来的钱都买了好吃好喝，基本没有剩余。而富人早就指挥工人挖光了煤山，赚了不少的钱，他用这些钱投资做起了买卖，很快又成了富人。 　　结果可想而知，穷人再也不抱怨了。成功，不在于你能做多少事，而在于你能借多少人的力去做多少事！ 　　学会借力吧！借别人的力，借工具的力，借平台的力，借系统的力！由此，你便找到了杠杆的着力点，去撬动整个世界！
提前祝大家快乐！ 今天是119，明天是110，后天111光棍节，连起来就是防火，防盗，防单身！祝大家三防成功，节日快乐！
一双鞋的故事 一双鞋，耐克的6百多；李宁的4百多；特步的3百多；361的2百多；所以，出身很重要。 一双鞋，在地摊不过几十元，到了商场、专卖店，会涨到一百甚至几百。所以，你待在什么地方很重要。 一双鞋，只有合脚并且合意了才能卖出去。所以，沟通了解很重要。 一双鞋，少了一只，是不值钱的。所以，另一半很重要。
搬迁工作安排
秋有意
中了五百万 当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…… …… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。
最佳妈妈 小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次！大家都说：你运动真健康！ 那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子！…… 可怜天下父母心呐！ 生儿子的亲们，去学游泳吧！努力学好游泳，让儿子以后跟媳妇大声说：先救媳妇！ 这个必须转啊 ～～～～给这个婆婆点10个赞，好婆婆啊！
痛自己扛，泪自己擦，写给自己！
小明滚出去又一季 小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？ 老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。 小明：你确定？ 老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？ 小明：那为什么从一层到副一层的距离只有一层？ 老师：…我滚出去静一静 小明婚后，有一天带着老婆出去买日用品，碰到以前的老师， 小明：老师好，真巧，你也逛街呀！一起吃个饭呗。 老师：原来是小明呀，现在出息了呀！我果然没看错你。 吃完饭，小明借口带老婆去厕所，留了张纸条叫服务员交给老师就溜了……只见纸条上写着“老师，和你在一起，我情不自禁想滚出去，请为你对我的栽培买单！” 老师……卒…… 小明：“大师，我女朋友好像有出轨，我哪里对不起他了” 大师指了指笼子里的猴子 小明：“大师你说我管的太严了，束缚她太多了吗” 大师：“你他妈的长得像猴子一样，谁不跑” 小明:“我女朋友莫名其妙的生气了，要跟我分手！(ㄒoㄒ)” 老王:“不会吧！上午来我家还挺高兴的……” 小明:“你说什么？” 一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心改成被动句” 小明回答“老师的心被我们操碎了” “你给我滚出去!” 老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？ 同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松…… 老师:还有吗？ 小明:许仙 老师:为什么？ 小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子…… 老师:滚出去 老师：同学们，请模仿一种动物叫声！ 小明：出去！ 老师：出去！ 老师面带微笑:小明，上课铃声响了，怎么还不进教室啊？ 小明:老师，我就在门口站着吧，进去了一会你也得叫我滚出去！ 老师:我们是一个班集体，是一个大家庭，孩子，我怎么会叫你滚出去呢？快进来上课吧！ 小明:真的吗，老师？ 老师:当然！ 于是小明愉快的踏进教室。 老师也偷偷的擦了擦额头的汗水。 门外小明的爸爸也提着板砖默默的转身离开.…… 未完待续......
一头驴被人们膜拜以后……
开始又签合同了 据说今年空号N多，老百姓啊……
风水大师说的话，信不信由你
真tm冷，每天就温呼一下，这就是暖气吗？ 看来今年的取暖又是问题
付出就会有回报 老奶奶上公交车，一好心小伙给老奶奶让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 我现在在火车上，我已经离开了，你以后别再找我了，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老奶奶清了清嗓子，喊到：啤酒、饮料、矿泉水了;花生、瓜子、大雪糕了;来，脚收一下啊！多么高的领悟和帮助……
✎世间哪得双全法，不负如来不负卿。 我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？ 佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变。和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。 ——题记
小明，滚出去………………最新版 1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？ 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢？ 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢？ 小明：马赛克。 老师：滚出去！ 2、老师：请大家说说你们的愿望。 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师：给我个理由。 小明：刨你家祖坟。 老师：滚出去………… 3、小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。 小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚出去！ 4、老师：小明，你读书有没有理想？ 小明：有啊 老师：什么理想？ 小明：开宝马……领低保。 老师：…… 5、老师：请用一往情深造句 小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！ 老师：出去… 6、师：108好汉上梁山，为什么要排名次？ 小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！ 老师：滚出去！！ 7、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ 小明：wifi。 英语老师：滚出去！ 8、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？ 小明：少妇不努力，老二徒伤悲。 老师：。。。滚出去。。。 9、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！” 老师怒不可竭，大喝：滚出去。 10、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？ 小红：小明滚出去！
问一下，九台的吧友们，你家暖气热了吗？
今年的还没动静啊？这煤买还是买啊？
大哥，你掐死我吧，太tm吓人了 我上初二的那年，新来了一位姓宋的音乐老师，很漂亮，我一见到她就爱上了她。 当晚我来到她的宿舍门口，不知道用什么方法表白。 良久，我就捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去… 第二天早上开全校大会，江校长头上缠着绷带，宣布开除保安张万年。
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