凄凉的自我 凄凉的自我
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自爆蹲历与脱蹲,送给蹲友们 18岁开始工作,其实自己学历挺低的,一个北京人中专学历确实不太高,当初怎么说呢,太想离开学校了,从15岁开始玩网游,当时上班就是为了有钱买点卡,基本是月光族,每月基本上工资的80%都风险给了点卡,当时其实生活挺有动力的,因为当时的目标就是为了游戏,为了花钱买装备,于是坚持了2年的工作,后来自己由于一次生病,请了3个月的病假,什么病我就不多说了,毕竟那不是什么光荣历史,3个月就是做在电脑前疯狂玩游戏每天不到夜里4点不睡,早上不到中午1点不起,3个月后不得不去上班,结果去了,干了半年,因为对游戏的依赖太重了,找个理由就辞职了,当时还算有点冲劲,辞职后也每天坚持找工作,半个月后,基本就彻底废了。 之后就是长达3年的家里蹲生活,不工作,无经济来源,不想上班,也不想在学习,学车也不去,现在也没车本,每天就是活在游戏里和自己给自己构筑的幻想里,3年其实过的感觉好快,也是我感觉至今最无忧无虑的3年,期间家里也催着我找工作,也贬低过我,也埋怨过我。 23岁时候在以前同学的介绍下来到了一家公司上班,一开始也是各种不适应,想辞职,刚上班第二天就想想走了,可坚持了1个月下来,发现自己感觉可以融入环境,而且也有非常好的前景,于是开始了我第二份坚持2年的工作,最后,实在是新领导太操蛋了,鸡毛蒜皮的小事,她都能说的跟天塌一样,部门将近一半以上的人离职,我也是其中之一。 现在,25岁了,前几天家人托朋友给我介绍了份工作,工资3100,一周休息一天,每天在单位至少待将近12个小时,每天其实过的都挺害怕的,我想我多少也有点社恐,每天就想着如何才能离开这里,我不想工作了,不想努力了,我放弃了,就这样过了1个半星期,就在今天,我突然感觉,其实我也不是无法坚持,或许我可以,或许并不像我想想中的那么难。 前几天在吧里看到了一篇帖子是吧友坏崩溃发的,其中有一段话让我反思了很久,他说难道努力就一定会成功吗(或许话不是这么说的但意思差不多),之前的我非常同意他这句话,但现在我感觉其实这句话也不对,我也很想对坏崩溃吧友说,或许努力未必会成功,或许对于明天我们都很恐惧,但如果不努力,那就注定无法前进,但如果肯努力,哪怕只有百分之一的几率,那也总比0要强出很多,至少我们试过了,至少我们无怨无悔。 这篇帖子其实并没什么意义也没什么意思,我只是在今天,突然很想把我这些年的经历说出来,我不害怕别人会怎么说我,这几年我确实一分钱都没攒下来,甚至可能未来几年我也攒不下太多钱,说句可能让吧友笑话的话,我打算工资拿来买PS3,但我相信,只要我能坚持下去,我就不比别人差。最后也是我这篇话中最懦弱的一句话,吧友们,求大家帮我,哪怕只是给我鼓鼓劲,我很害怕孤单
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