璐村惂鐢ㄦ埛_000CJyD馃惥
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什么时候在吃去啊！！！ 我回来了~`~最近好忙！一直都没来了！！QQ自从被人盗了 真是没什么心情上啊！！1谁帮我弄回来啊~~~~~~~~~~
大家好！大家早！！！ 好几天没来了！！11真的比较忙！！还好完成了一个心愿~就是和大家聚了聚~~聚会内容大家也都说了我就不喷了~呵呵！一句话：期待下次聚会吧~~呵呵！！我还带家属行吗？？？
在这里祝吧里的兄弟姐妹以及所有支持本吧发展的同志节日快乐~~ 本吧10月3号有个聚会~如大家有时间尽量去玩！！希望大家11期间过的开心~~~聚会时间地点已经置顶~大家有空都去看看吧~~
轱辘妹妹以及其他吧里同志过节好~~~~ 11了~~大家好好玩啊！！
小狼同志~119妹妹！！过节好~~~ 希望在3号能看见你们啊~~呵呵！！！
轱辘快来啊~~你吧被糟蹋了！！！ 。。。
定了啊！！大家都来看看~~` 10月3号 平安大街 赵登禹路路口西南叫 饭店名称叫黄记皇 坐公交车22 47 709 在平安里下车~咱们约在平安里22车站等！！具体详情有不清楚的请短我或电我~~电话13683148518 请接通后一定说名你是谁~~说百度吧的就OK了~~
大家都来看看！！！ 十一找一天一起出去搓一顿啊！！！大家商量商量去哪吃吧！！！
我也来道贺!!! 我代表软饼干吧的所有员工祝我们亲爱的小狼同志中秋快乐!!!更要祝小狼吧里的所有人员中秋快乐,好运长存(检到钱一定要跟我说啊).呵呵~~
我来了~~ 这两天病了！！一直没来~见谅啊见谅！！1呵呵~~`爷们你也不知道去看看我~~有异性没人性的家伙~~~``
有没有10月28号蝎子啊！！！ 顶我下！
推销中。。。（吧主给面子千万别删） 呵呵！！推销下！！谁的公司上网需求大想装光纤请找我，长途电话也可以！！我这可以打6折！！！
推销ing 呵呵！！推销下！！谁的公司上网需求大想装光纤请找我，长途电话也可以！！我这可以打6折！！！
推销了啊！！！ 呵呵！！推销下！！谁的公司上网需求大想装光纤请找我，长途电话也可以！！我这可以打6折！！！
这几天…………忙啊。。。。 哎！！！这几天太忙了~见用户不说~还得冒充工程师去给人布线弄局域网。。腿都跑细了~~~谁同情我下啊~请我吃顿刚记！！
我来了！！哪个冒充的呢~~拉出来让我见见！！ 我来了！轱辘叫人！！！！老贺去青岛了？？没带点海鲜回来给我们吃啊！听说这月11号聚会啊！都去吗你们？
最近这里人气不够啊！！！！ 爷们儿~~你个重色轻友的东西！！！找个女朋友我就认不出你了哈！！！也不管这了~~~~~看来你又欠教训了~~哈哈！！！
有成就了~~今天的贴都是我的了！！ 哈哈！！今天没人啊~~就我和轱辘吗？
我来了！！ 我来了，这两天太忙了，没时间来！！有没有人想我啊~~~~~我不在这几天一看人气就不行了！！
我又来了~~呵呵！！！下午大家都不在啊 上午出门办事，这刚回来~~没什么人啊！！！
一个前台小姐的超强暴笑八级英语！！！ 昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的： 前台小姐：“Hello.” 老外：“Hi.” 前台小姐：“You have what thing？” 老外：“Can you speak english？” 前台小姐：“If I not speak english, I am speaking what？” 老外：“Can anybody else speak english？” 前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！” 老外：“Good heavens. Anybody here can speak English？” 前台小姐：“Shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing？” 老外：“I want to speak to your head.” 前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come！”
2005年度最欠扁的文章 我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!
小狼~~我来泡你了！！叫人~`` 呵呵！！来！让爷抱抱~~~
我来了！！！轱辘叫人~~` 呵呵~~~小轱辘妹妹！！！我来看你了
我来了！！！！爷们叫人 呵呵！！！好久没来了``同志们好~~
申请吧主 软饼干兄~我要申请吧主！！请同意
告诉你蟑螂为啥叫”小强” ◆蟑螂的历史有数亿年,而人只有几百万年......强 ◆蟑螂有3700多种...杂食？不...只要是有机物几乎都吃......强 ◆蟑螂可在真空下(非绝对真空,如宇宙)可以存活至少10分钟.......强 ◆蟑螂可以活在由40kw的x-ray下....而人类？请以秒计费..............强 (P.S:蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下,这个强度是上者的1000倍) ◆可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒..........强 ◆水下至少可以活上30分种............强 ◆在100度的炉子内可以活很久.........强 ◆要用传统兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4牛顿........强 ◆蟑螂爬的速度比人奔跑略慢,但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度.在水中蟑螂如履平地,蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔...........................强 ◆蟑螂的头断了后,身子和头仍可以分别活上好几天...最后的死因是饿死 ..................暴强
一个巨牛的招聘题 我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！” 既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！ 我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？ 你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。 “看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。” 那个大学生拿着魔方，面有难色。 我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。” 等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？” “咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。” “要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。” “如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。” “那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。 如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。 如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。 如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。 如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。 如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。 可是如果 他不拿回来，那我就爱莫能助了。” 原来如此！ 第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。 这一回，我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比拟的那个更大，更灵活！’” “这说明什么？”我问。 我的老同学压低了声音： “他绝对是做盗版的好材料！”
做老师最大的乐趣 有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……” 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’” 另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。 再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”
一定要学好普通话啊！ 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，” 敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说： “我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。 那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。 当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。 首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。 ………… ………… 骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说： “我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！
管理员大哥谢谢了！！！ 我要当超级软饼干吧的吧主~~请管理员快点批准~~~！！！
吧主能快点批准吗？？急啊！！！ 请批准我当超级软饼干吧的吧主~~谢谢了！！！
杰伦和燕姿
没人居然！！！ 无聊了！！没人来这啊~~~~~~~管理员呢！！快批准我当吧主啊~~`
“--”对“--”说的话 “--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样
发贴喽！！！！！！ 一定找个有肉的男人 鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧； 嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸； 下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你； 耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成； 脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？ 肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去； 背部要有肉，可以随时背你； 胸前要有肉，可以挨得住女人几拳； 手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他； 双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感； 最重要的是PP要有肉，PP大而有肉的男人最顾家，小PP的男人多半靠不住； 他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动； 那么……………… 结论：找头猪准没错！
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