1may_be的个人资料

世界很小。在餐厅遇见他老婆。在这里就简单的称之他为大A吧。中午的时候收到他的短信。问我要不要一起吃饭。我回绝了。因为已经安排好了要请公司的几个领导，虽然不能一起吃饭，但我依然很开心，因为最近大A冷淡了我很多，似乎是他老婆发现什么了吧，感觉他的压力很大。今天能主动找我吃饭，我却没有陪他，心里有些愧疚。我到了约好的餐厅，我一进门就发现了大A老婆和几个朋友在吃饭。我非常紧张，想拿手机给他打电话，却怎么也翻不出他的号码，然而我却强装镇定的走到她隔壁的桌，隔着人刚好可以和她面对面的位置。我紧张的坐立不安，一会给领导打电话问到没有，一会给家人打电话说不回去吃饭了。其实我的手还是不停的再抖。我看过他老婆的照片，所以认出来了，但是我想她应该是不认得我的。在紧张过后，我不停的看她，她在跟朋友吃饭，在笑，在喝水，在打电话，甚至还会也看我几眼。我想，她是注意到我在不停的看她了。然而一种我在暗她在明的心理，让我肆无忌惮起来。后面领导来了，我一点心思都没有，全程在关注着她。甚至后面，我还拿出大A送我的手机，手机上面有我和大A一模一样的手机链。我拿着电话打电话，我承认，我是故意给她看的，我自己都不知道是出于什么心理，她应该是注意到了，脸色稍稍有些变化。这顿饭吃的我疲惫不堪，整个下午脑子都乱乱的。晚上大A约我吃饭。我一直犹豫要不要告诉他，后面还是说了。我问他想不想知道他老婆中午在哪里吃饭。他没讲话。后面我把事情讲给他听，他笑了半天说，多和谐姐俩在一起吃饭。晚上我们做的时候。我不断的浮现她中午吃饭的表情。我变得让我自己都不认识。看来我真的是疯了。

眼泪的重量——（长篇连载。原创。）我和J坐在蛋糕店的落地玻璃窗前，她正在奋力的吃着一份蓝莓穆斯，之前她已经在另外一家店吃了一份优格，之前的之前我们吃了很多海带、鸡爪、喝乐两大杯柠檬茶、两个炸鸡翅等等。她边喊着她要难受死了，又不停的把那种甜腻的我无法接受的东西塞到自己的嘴巴里面。或许人都有自虐倾向，在心灵受到痛苦的时候，便想用身体的更大的痛楚来抵过心灵上面的创伤，可是又有多少人能够麻醉在自己的痛觉里面，很少很少，少的就像中彩票的几率那么可怜。我想要告诉她吐出来或许比较舒服一点，但是我考虑再三以后还是没有说得出口。为了她，也为了我自己。很多事情，是秘密，永远是秘密，见不得人，就永远不能让别人知道。比如暴食，比如呕吐，比如做二奶。我看着玻璃窗前倒影出来我们的身影，一样的高矮，一样的胖瘦，一样的长发，一样的一脸忧伤。窗外有刚刚下晚修的中学生，背着书包抱着书，脸上掩饰不住刚刚从课堂解脱的疲惫，有一起拖手逛街的情侣，长相并不出众，甚至俗气，男生帮女生拎着包，拿着夜宵幸福的回家去，有无所事事的人，不停的四处张望，包括把视线长久的留在玻璃窗里面的我的脸上。 J哭了。我看到她在偷偷的抹着自己的眼泪。我低下头，不忍心看，仿佛看到那个每天半夜躲在被子里面哭的睡不着的自己。如此的可怜可悲和可恨。

吧里改版。让我觉得陌生。离不开暴食吧。一直以来每次上网。习惯了打开这个吧。就在昨天下午打开的时候突然发现改版不一样了。起初还以为是打开错了。连续开了几次。竟然非常懊恼的发现。改版了。暴食吧是我们的一个寄托场所一般。有人来这里懊恼忏悔，有人在这里悲伤哭泣，有人在这里放弃自己，有人在这里获得重生的信心。因为大家是互相理解的。互相关心的。像是在《非常勿扰》里面的舒淇的一句话：那是一种气味，让我们彼此吸引。虽然他们是恋爱的气味，而我们，只是痛苦的气味罢了。或许是我太怀旧，不喜欢改变的东西。所以才会觉得很陌生。无论如何。希望这个吧。能让越来越多的人快乐。