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有没有参加2009年职称英语考试理工类C级考试的？？？？？？？？？参加2009年职称英语考试理工类C级考试的，来交流一下了，我在21中考试，你们呢

老婆是这样套老公的小心啊，老婆是这样套老公的小心啊，老婆是这样套老公的，公司派我去出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 　　我跳了起来，问： “丢东西了吗？有没有报警？” 　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

中国各地女孩都怎么骂男孩!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 北京女孩我灭了你；　　东北女孩我告你啊；　　广东女孩我憎死你；　　上海女孩我嗲死你；　　河北女孩我拿白毛巾捂死你；　　云南女孩我毒死你；　　广西女孩我宰了你；　　湖北女孩我劈了你；我掐死你；　　江浙女孩我柔死你；我踩死你；　　徐州女孩我煽死你；　　湖南女孩我辣死你；　　四川女孩我腌了你；　　福建女孩我用帽子盖死你；　　重庆女孩我爱死你；　　海南女孩我拿椰子砸死你，嘿嘿；　　新疆女孩我用丝巾勒死你；　　蒙古女孩我用马奶泡死你； XXX女孩当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦，哈。。。。

如果你必须吻一个才能使地球不毁灭，你会吻芙蓉还是春春？如果你必须吻一个才能使地球不毁灭，你会吻芙蓉还是春春？

80后惹了谁？？？？？？？？？？？？？？？？？？当我们读小学的时候，读大学不要钱；　　当我们读大学的时候，读小学不要钱；　　我们还没能工作的时候，工作也是分配的；　　我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做；　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；　　当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；　　当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；　　当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；　　当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；　　当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；　　当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；　　当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；　　当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。　　问：我们这一代到底招谁惹谁了？？？

十大欲望，你占了几个？????????? 睡在钱里面和心爱的人环游世界祖国繁荣昌盛，世界第一开名车住别墅博览群书朋友遍天下中大奖桃花运不断活着是名人，死了名留青史永远健康

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转帖]超丢脸故事(笑死了1000多号人) 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

“情人节” ＝ "失贞节"？？一年一度的西方情人节快到了～～这个节日在中国就变成了“失贞节”，情人节的晚上又有多少少女从此变成女人啊～真的希望女人们能坚守好“失贞节”的夜晚，不要让那些心怀鬼胎的色狼们得逞～！那一天，玫瑰一定卖到天价！那一天，精品店老板笑翻了！那一天，酒吧的酒不用促销！那一天，巧克力大多是积货！那一天，嘴皮子派上了用场！那一天，宾馆肯定没有房位！那一天，安全套绝对很好卖！那一天，***药无疑是珍品！那一天，终于告别了小处男！那一天，失去了多少的少女！那一天，怀孕率是平时N倍！那一天，空气都充满了淫秽！那一天，怀念到悲伤的过往！那一天，心灵终步入了成熟！那一天，明白了欢娱与责任！那一天，等待下一个情人节。。。

盘点09年十大赚钱的暴利行业，你做哪一行？(转) 在新的一年里，您想要创业吗?哪些行业将最红最火、最具钱景?通过分析当前市场潮流中的“脉搏跳动”，我们发现绝大多数创业研究专家和生意场上的实战人士，都比较看好以下10个暴利行业。 1：化妆品男士也许该怀疑，大宝是暴利产品吗?NO。这里的化妆品是指进口高端产品。SK-II著名的神仙水在中国零售价格为560元，而其制造成本仅为人民币6.5元。惊讶么?就算研发成本都加进去，每单只成本也不超过人民币10元。资生堂650元/50克的眼霜连包装成本也只有10元不到。而欧伯莱那些150元左右的低端眼霜成本仅在3元左右。呵呵女士们，现在不再认为你们往脸上涂抹的是什么高科技产品了吧?在这里，女士是第一受害大头! 2：日用品其中以个人清洁化学制品利润最恐怖。以牙膏为例，其中最贵的成分—发泡剂成本仅为600元/吨左右甚至更低，而这600元的发泡剂足足能够装满6000只最大号的180克牙膏。剩余的有效成分成本更是可以忽略不计了，碳酸钙粉末每吨用量成本仅为120元左右，最高级的含氟牙膏其有效成分—单氟磷酸钠每吨成本不过100元。国产的低端产品就不算了，就算是用硅磨料的佳洁士，180克装市场零售价为13元左右，6000只能卖多少钱?洗头水就不说了，比这个更恐怖。 3：饮料这其中，非碳酸类果汁饮料的利润最大，市场零售价2块钱的果汁饮料连包装成本+设备成本只有7分钱，而易拉罐饮料则更低，仅有5分钱。 4：白酒以五粮液酒厂为例，每吨粮食能够生产100市斤左右白酒，其中10市斤最品质好的是五粮液，其余则被用作什么五粮春啦、浏阳河啦类似低端产品。每吨粮食的收购价格大概是400块钱，而生产出的产品在市场上零售则最多可达到15000元左右。大家不要相信某些白酒所谓的N年陈酿，厂家没那耐心真的去陈酿，只不过是用现代工业的催化剂加快发酵过程罢了。 5：药品药品的暴利大家是知道的。在一般人的眼睛里，药品的利润应该是最高的。但事实却不是如此。比较以上行业，药品的设备、厂房及研发成本都要高出许多，所以只能排在第5。而进口药品的配方研发一般是在国外进行，导致其研发成本更高。虽然其有效成分不值几个钱，但厂家的时常出新却是实实在在的。当金六福卖不动的时候，五粮液可以注册一个金七福的品牌继续卖以前的酒，而药品却不行。新药就是新药，没听说过麦迪霉素淘汰以后改个名字继续卖的。 6：保健品这东西是咱中国人民的老朋友了，从太阳神到脑白金，就从来没有一个保健品能真正起到其宣传效果。这里排行的保健品是指真正意义上的由正规厂家通过正规配方生产的产品，并非假冒伪劣产品。由于行业竞争激烈，保健品在前两年的暴利状况已经改观了很多，尤其是异军突起的脑白金，虽说是购买美国的淘汰配方，但其不到200的售价比起其每单位十多元的成本(包括包装成本、配料成本、广告成本)来说，比例显然低了很多。与药品不同的是，保健品的研发及设备成本相对较低，吃不死人就成，最好也别吃出事来。 7：通讯其中以移动通讯更甚，典型的一次投入长久收益的例子。GSM基站每台的造价约为人民币20万，但其确可以负担最多15万门的信号流量，以每人40元月租算，就算这15万人不打电话，一个月的月租就能买30个基站。当然，移动通讯行业还有其他设备及科技成本投入，这里就不细算了，总之将其排在第七位比较合理 8：软件任何软件在中国卖的都不好，这里阿拉只针对买正版的人。每张光盘的制造成本是9分钱，高档软件的包装成本不过5元钱，但软件的大头往往在于研发。WINDOWS98卖了近8年，赚的钱已经足够再研发40个WIN98了，但是这是外国。如果比尔盖茨生在中国，相信其早被饿死或还在中关村当装机工。 9：小家电比起冰箱彩电，小家电的成本最低，利润最高。飞利浦就是做小家电起家的大公司之一。其实，1800元的刮胡刀制造成本往往只比180元的刮胡刀高1.5-2倍，但在零售时却可以卖到10倍价钱。谁用飞利浦刮胡刀举手：您好几百的高科技产品其实也就值20块钱。 10：汽车国外的汽车利润已经很透明了，每量成本在8000美金的车零售能卖到10000美金就不错。但国内却不然。本田飞度那种破车大家都觉得很便宜，其实那车在中国的售价足足比国际参考价高了1000美金。更低的材料成本，更低的人员成本，更高的利润，中国人很多人还被蒙在鼓里，天真的人为汽车真的便宜了。其实那群洋生产商正躲在被窝里偷着数钱呢。

真心相爱要做的21件事（转）！！！！！！！！！！！！！无意间在一个论坛发现了这样一张贴，这样的一张贴，我没有办法不回，并且一定要与此时正在相爱或者期待爱情的每一个相信爱情的人分享............ 　 1 在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS 　 2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干　 3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完　 4 为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好　 5 难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪　 6 跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道　 7 看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑　 8 一定要亲口说一句“我爱你！” 　 9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星 10 把他的声音做成自己手机的铃声　 11 不要忘了“炫耀幸福”??随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦　 12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证 13 心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣　 14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来　 15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一” 16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面 17 跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落 18 没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇 19 去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他 20 让他多睡一会不吵他是为他着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……） 21 你们要坚信会相爱到永久！

男人的真爱只有一次 !!!!!!!!!!!!!!!!! 男人一生只有一次是真的　　男人的爱一生只有一次，每一个男人都是这样，他可以对每个女人说“我爱你”，但他一辈子只会爱上一个女人，只有一个。女人需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她一辈子的人，当她遇到一个男人时，爱的死去活来，山盟海誓。　　　　然后因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男人时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。　　　　但男人不是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，他不会再爱上任何一个人。　　　　当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底。原来一个男人可以把很多女人放在心里，但一辈子只有一个女人可以在他心底。无论他以后会再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变。　　　　因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痕。男人都是爱面子的，也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。　　　　男人的爱一辈子只会付出一次。

测试--看看你目前在为什么烦恼 ?????????????? 题目：请你想像你正乘着热气球在环游世界的途中，突然气球急速地下坠！原因是重量过重。此时你会最先抛下那样东西呢？ A.照相机 B.大时钟 C.放行李的大皮箱 D.灯 E.猪大肠刺身多条 ******************************************* A.照相机　　照相机是用来摄下影像的东西，你之所以会为它烦恼，表示你因无法掌握周遭的环境，而正为自己的未来烦恼着。凡是急欲知道自己未来的人，都会选择这个答案。 B.大时钟　　正如时钟规律的滴滴答答计时声，你的身体每一部，也随着时间正确运作着。所以我们也因此能活下去。因此，可以将时钟看做是我们的内脏。选择这一项答案的人。可能表示你生病了，或者怀疑自己的健康状态出了问题。 C.大皮箱　　皮箱是用来装东西的。这在潜意识中，代表着金钱；换句话说，丢弃大皮箱的人，表示很可能在金钱上正遭到问题。也许是收入不够；更可能是因为货款中的分期付款，正在困扰着你。 D.灯　　灯代表厨房中的火，和房间中的照明。从灯中我们可以想像一家人，正快乐地生活着。选择此一答案的人，很可能正为家族或家庭的问题困扰着。有可能因而走向离婚一途。 E.猪大肠刺身多条　　在食用前，必须要洗净，就像是脱掉身上的衣服，可以代表异性的情人。当然在打开之后，我们还是要食用它，所以也可以代表“性”，选择此一答案的你，表示正为异性问题困扰着。可能是双方正相隔两地，或者正在失恋当中。

乡下来的售货员超强厉害 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员.老板问他:“你以前做过销售员吗?” 　　他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子.”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下.” 　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖” “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢.你卖了多少钱？”“300，000美元,”年轻人回答道。　　“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道. 　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线.我问他上哪儿钓鱼,他说海边.我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船.然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船.我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’.” 　　老板后退两步，几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?” 　　“不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的.我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’”

买房让爱情变的轻如鸿毛 (转）！！！！！！！！！！！！！！！！！那天，终于有了些许底气，我们走进一家房产公司的售楼大厅．售楼小姐迎了上来，热情的为我们介绍适合我们的几个户型，男友很兴奋，甚至还假＜傺奈势鹆硕捞灞鹗募鄹瘢也唤谛睦镄α似鹄矗除去经济适用房，这个楼盘的价格可能是全市最低的了，我们没有选择，因为除了这里我们找不到比它更便宜的房子了，新年后就准备登记结婚，这个楼盘是我们不二的选择．我们揣着他妈妈寄来的１０万元（未来婆婆说其中有两万元是借的，以后要我们还呢）还有我妈妈寄来的６万元以及我们两个三年来攒的６万元，总共２２万元，异＜ざ托老驳睦吹焦悍看然而，在兴致勃勃的填写订购单时，”购房人”一栏引起了我的思索．这里填谁的名字呀？我故意问男友．我想知道在这个问题上他是怎么考虑的．当然是填我的名字了．他想都每想就脱口而出．我一楞，惊讶不已．我以为他会说填我的或者是填我们两个的名字，可是没想到他一秒钟都没有犹豫，只想填他自己的名字，我不禁一阵失望．我不服气半开玩笑半认真的说：我们同事好几个他男朋友买房子都是写未婚妻的名字或者是写两个人的名字呢．其实我心里是在试探，我并不是个小气贪财的人．只想在房产证上写上我自己出资的那部分，毕竟贷款是要婚后还的，但是我在乎他的态度和他的回答，这个对我太重要了．谁知他一听就瞪大了双眼，撇着嘴说：怎么可能？肯定是填我的名字．我急了，问他：为什么非要填你的名字？ ”我妈妈寄钱来的时候不是说过了吗．”他理直气壮的说看他这么坚持，我迟疑了一下，继续说：我妈妈也寄钱了呀，反正房子是我们两个的，贷款也是我们两个还，就写我们两个的名字吧．这样啊，他面露难色，然后轻轻的说：那我得和我妈说说，要不我打电话问问我妈，我呆了，不知道怎么回答了．原来，他从来没考虑过房产证上还要写我的名字，原来，他妈妈出钱是有前提条件的，原来他妈妈的话是圣旨，那么我妈妈的钱不是钱吗？我自己辛苦攒的钱不是钱吗？他拿着手机走出去了，到门口给他妈妈打电话了．过了一会，他走了过来，犹豫一下对我说：我妈说了，首付她出了１０万块，当然要写自己儿子的名字，我妈还说，要写你的名字也可以，那就要把我妈的名字也写上．看到我的脸色异常的难看，男友说：我再给我妈打电话问问．就走了出去．这个时候，我非＞俅虻缁案嫠呶沂裁唇峁丫恢匾耍蚁胛颐侵溆邪槁穑克穆杪栉宋颐墙峄槟贸銮窗镏颐锹蚍浚业穆杪枰彩前。郊胰宋硕幕橐鐾备冻鼋鹎团Γ俏胰吹牟坏接τ械男湃危堑拇Υι璺溃敲次颐腔褂惺裁聪啻ο氯サ谋匾 我正在伤心之时，他走了进来：我妈妈说了名字就写我们两个的好了，反正贷款也要一起还，但是一定要注明首付的出资数额．我定顶的看着他，这些话虽然在理，却是他妈妈授意的，难道你没有自己的思想吗？难道你不知道有些话是不需要也不能说的这么直白吗？说的这么直白是非常伤感情的吗？我的眼光迷离，对着那个都是房子的沙盘说：阿姨这意思，就是无论如何也不能让我白占了你家的便宜吧？看来，要验证一个人的真心，就去买房子吧．一个购房人的签字就弄成这样，你说我们之间还有什么信任可言吗？你天天说爱我，难道就是这样不信任的爱我吗？说完这写话我的鼻子一酸，眼泪终于流了下来．他给了我一个合法的回答，这个回答是在他妈妈授意下给出的，越说越让我伤心，这个平时很会套我喜欢的男人这会知识知道从他自己的立场去考虑问题，他拉着我的手往大厅里走，我却站在原地不愿动，此刻，我已经没有一点去签字的想法，只觉得那笔有千斤重，我拿不起来，心里也象有一块千斤重的举石压着，压的我喘不过起来．我转身走到车站，上了一辆公交车，我要仔细想想，我要不要和他一起买房，要不要和他结婚，要不要和他一起．．．．．．．．．．．

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对老婆的17种亲密称呼（转帖）某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。　　行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。　　　　行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。后来，“娘子”本人也主动提出：以后不准再叫她“娘子”，口称被冠以此类称呼的女人，大多属没文化没地位的无知妇女。　　行。那我改口叫……我晕。我想了半天，也不知道还能叫她什么。哦，那就叫“夫人”如何？你看，撒切尔夫人、居里夫人，都是声名显赫的大人物呢！　　“夫人，晚上下班了带两把小白菜回来。”　　“夫人，家里的电话停机了，你单位离电信近，顺便交一下吧！”　　这次间隔时间更短。夫人气咻咻地说，“你还忽悠我说被叫‘夫人’的都是大人物，我看呐，我这个夫人倒更像是你的仆人。”　　之后，我冥思苦想、绞尽脑汁，又找了N种称呼，如拙荆、执帚、婆姨、媳妇儿、伢她妈、孩她娘、老伴儿、达令、堂客、领导、屋里头的、宝贝儿……古今中外、土洋俗雅一网打尽，可没一个能合她心意的。　　唉，我终于是黔驴技穷、一败涂地。“亲爱的，你说，我到底该叫你什么好呢？”冒出这句话的时候，连我自己也吓了一跳。老婆更是喜上眉梢，“亲爱的，你真是个笨脑壳呢！比砖头还重的《辞海》都翻遍了，就不知道哪种称呼才是女人百听不厌的。”啊！我终于如梦初醒。　　那天，跟老婆一起搭公共汽车。上车后发现自己没带零钱，遂大声问老婆，“亲爱的，你有零钱吗？”话毕，我看见车上所有人的目光齐刷刷全都集中到了我们身上。有惊诧的、有怀疑的、有鄙夷的、也有莫名其妙的……　　我将嘴凑到老婆耳边，轻声地问她，“亲爱的，你说，他们为什么像看神经病一样盯着咱俩？”

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天啊，我居然现在才知道！！！用手机的朋友看看吧， 1、隐形的备用电池　　你的手机电量不足了，为了让它能够继续使用，按*3370#键，手机会重新启动，启动完毕后，你就会发现电量增加了50%。这部分隐藏的备用电量用完了你就必须得充电了，再次充电的时候，隐形的备用电池也同时充电，下次电量低的时候又可以用这个方法。知道这个在紧急情况下如果手机电量不足非常管用。　　2、车用遥控器落在车里了？　　你的车用遥控能打开吧？如果可以，在你有一天将车用遥控器落在车里而且备用的遥控又在家里的话，你会发现有个手机真方便，用手机拨通家里人的手机，将你的手机拿在离车门一英尺的地方，同时家里人拿着遥控器在他的手机旁边按响遥控器上的开锁键，这边你的车门就可以打开了。这个方法不管你把车开得离家有多远都奏效。（SEVEN亲身试过了，很有效，很神奇哦）　　3、紧急情况　　全世界的手机都可以拨打的共同紧急救援号码是112，加入你发现自己所在的地区无手机信号覆盖，同时你又遇到了紧急状况，用你的手机拨打112准没错，因为这时候你的手机会自动搜索所有可用的网络并建立起紧急呼叫。特别有趣的是，即使你的手机是在键盘锁定的状态，你同样可以拨打112。试试吧！　　4、手机被偷了？　　有个办法让小偷也用不了，嘿嘿！查看手机的序列号，只需键入* # 0 6 #， 15位序列号会出现在手机屏幕上，全世界的每一台手机都有一个独一无二的序列号，把这个序列号记录下来并保存好。有一天如果你的手机不幸被偷了，打电话给手机提供商，并提供你的手机序列号，他们会帮你把手机屏蔽，这样即使小偷换了SIM卡，仍然无法使用，你的手机对小偷来说变得一无是处。如果全世界每个手机持有者都这么做，那么偷手机就没有意义了。在澳洲，警方甚至建立了一个被盗手机数据库，如果你的手机被找到了，就可以归还给你了。　　日常维护必用：　　1、手机电池不要等到没电才充电。　　一般我们都会有一种想法就是手机的电池电力要全部放完再充电比较好基本上是没错的，因为我们在以前使用的充电电池大部分是镍氢(NiH)电池，而镍氢电池有所谓的记忆效应若不放完电再充的话会导致电池寿命急速减少。因此我们才会用到最后一滴电才开始充电。但现在的手机及一般IA产品大部分都用锂(Li)电池，而锂电池的话就没有记忆效应的问题。若大家还是等到全部用完电后再充的话反而会使得锂电池内部的化学物质无法反应而寿命减少。最好的方法就是没事就充电让它随时随地保持最佳满格状态，这样你的电池就可用的又长又久喔。这是从厂商那得到的讯息，并经过本身测试而得。　　2、当手机正在充电时，请勿接电话！！　　原因是手机在充电时，来电接听的话会有潜在的危险。印度有一个31岁在保险公司任职业务经理的年轻人，十几天前在手机还接着充电器的时候接听电话，过了几秒大量的电流经过手机，这个年轻人被摔落到地面，家人发现时，手指烧伤，心跳微弱，并且已经失去意识。经紧急送到医院后，医生宣布到院死亡。行动电话是目前大家最常使用的现代发明。然而，我们也必须要警觉到仪器致死的危险。　　3、手机剩一格时不要使用　　收讯满格与只剩一格时相比,发射强度竟然相差1000倍以上.所以……常讲手机的人……要注意哦……^0^、昨天从一位手机商那儿获得一项很重要的讯息,那就是当你发现手机的收讯强度只剩下一格的时候,宁可挂断不谈或者是改用公用电话.千万不要再滔滔不绝、口沫横飞、浓情蜜意、欲罢不能、没完没了…为什幺呢?大家都知道手机的电磁波一直是让人担心的问题.而手机的设计为了在收讯较差的地区仍能保有相当的通话质量,会加强手机的电磁波发射强度.当收讯满格与只剩一格时相比,发射强度竟然相差1000倍以上.电磁波强度高达0.6W(瓦特).0.6W究竟有多强呢?我无法具体描述它对你的脑袋会有什幺不良影响,但可以换成两个例子来比较：

笑死别找我--为国家增加一个亿两个经济学家(师兄弟关系)在公园散步，说着走着……突然发现路上有一坨狗屎。师兄对师弟说：你把狗屎吃了我就给你5000万！师弟计算下觉得5000万吃一坨屎还是相当划算的。于是成交，师兄给师弟5000万支票。接着走，又发现一坨。师弟咂咂嘴巴，琢磨着狗屎的味道确实不太爽的说，就对师兄说了：你要是敢吃了，我也给你5000万。师兄正心疼着自己那5000万块钱，见师弟如此说，当下吃了个干干净净。于是那5000万重又回到师兄的荷包。又走下去，师兄师弟相拥大哭：一分钱没有挣到，一人吃了一坨啊……回到师傅面前，老教授一听，激动地颤颤巍巍、哆哆嗦嗦：一个亿呀，一个亿！你们俩什么也没干就给国家增加了一个亿的GDP啊